“可可，抱歉这么晚给您发信息，孩子刚睡。是这样的——孩子晚上洗漱的时候突然说：“我就是个给脸不要脸的人”。 

看到土豆妈妈的这条微信留言已经是第二天早上了，我刚刚摁掉手机上的闹钟，迷迷糊糊地开始刷微信，立刻被“给脸不要脸”这几个字给激清醒了。

土豆是一个三年级的男孩，在上濒读世界通识一，我是他的成长顾问。他刚刚入课不久，在我的心里他是一个特别阳光自信的男孩，怎么会突然说自己是个“给脸不要脸的人”呢？

土豆妈妈在听到孩子说这句话的时候，比我更要吃惊百倍，她和爸爸平时都是鼓励孩子居多，绝对不会对孩子讲这样的话。为什么孩子会突然这么说自己呢？在妈妈的追问下，土豆告诉了她事情的原委。 

原来，在上周四学校的综合课上，孩子们要学习手工剪纸，土豆把剪刀借给了同学，自己却没有剪刀用了，老师发现后批评了他，说他很笨，并且没收了他的剪刀。土豆当时很生气，在老师把剪刀还给他的时候，说“我不要”，老师也生气了，说他“给脸不要脸”。

听完孩子断断续续的描述，土豆妈妈心疼极了，她忍住了自己想要给孩子提建议的冲动，张开双手抱了抱土豆，对他说：“你当时心里很不舒服吧。”

孩子不愿意多聊自己当时的情绪，土豆妈妈问他：“下次遇到这个事情怎么办呢？”

土豆说：“那我下次带两把剪刀。”

妈妈夸他说这是一个好方法，接着说“但还有一个小方法是先做完自己的工作，有余力的时候再帮助别人。”

孩子点了点头，不再多说什么。时间晚了，母子俩没有继续再聊下去，土豆先去睡觉了，但是妈妈却心潮起伏，无心睡眠。

她首先给土豆的班主任老师发了一条微信，希望班主任老师能安排她和综合课老师当面谈一谈。之后她又给我发了一条微信，问了我两个问题：

第一，我请班主任安排和综合课老师当面谈一谈是应该的吧？

第二，老师批评孩子的话过了一周了，孩子还记得，我该如何帮他消化分解？

看完土豆妈妈长长的微信留言，我的心里也五味杂陈。

首先是愤怒，在我看来，这位综合课老师的话已经超出了批评教育的范围，属于对孩子的语言欺凌。

孩子在听到老师的话之后，他很困惑，他甚至真的有一点觉得自己就是一个给脸不要脸的人，这样的贴标签式的侮辱，为什么到现在还会出现在咱们的校园里呢？

其次是心疼，回想起自己在读书期间被老师当众责骂的情境，很能体会土豆当时的无助和羞愧。我当年挨骂是因为上课说话还算”罪有应得“，而他挨骂只是因为乐于助人给同学借了一把剪刀，更是委屈。

同时我也很心疼土豆妈妈，她是一个工作繁忙的职业女性，常常加班回到家已经很晚，身心俱疲，昨晚的她，有很大可能是一夜无眠。

收拾好自己的情绪，我快速地给土豆妈妈回了一条微信，给出了这样的建议：

 到了约定好的谈话时间，土豆在教室里上课，我和妈妈在咨询室里聊天。

妈妈一坐下，马上提出了一个新的问题，“可可，我昨天和班主任已经沟通了，班主任了解了事情经过，她也和综合课老师谈了，那位老师也请班主任代为向土豆道歉了，我现在担心的是，如果我把我做的这些事情告诉土豆，他肯定会怪我，他肯定不喜欢我去学校找老师。” 

“当妈妈真不容易啊，要考虑这么多事情。”我心里默默地想着。以我对土豆的观察，他真的是那种很有自己主意，不喜欢妈妈擅自给自己帮忙的孩子。要不要告诉他呢？我没有直接给妈妈我的看法，只是和妈妈一起分析利弊。

“如果告诉孩子了，可能会面临的是，第一，孩子当时很生气，第二，之后他碰见类似的事情不告诉你了。如果你不告诉孩子，可能面临的是，第一，孩子失去了一次觉得老妈是站在自己这边的体验；第二，这个综合课老师向孩子道歉了，如果孩子不知道这个道歉，他就不能确定“给脸不要脸”这句话是错的，他可能真的会困惑自己是不是这样的人。”

我的话音还未落，土豆妈妈就很坚决地说：“那我要告诉他，不能让孩子有这个困惑。”

  “其实你和班主任老师的对话很理性，是解决问题的一个很好的示范。”我说。

 “那我可以给土豆看我们的微信，让他知道我们的交流是很好的。”土豆妈妈马上想到了一个好方法。

OK，一个问题解决了，另一个问题还等着我们。

怎么样和孩子谈这件事情，让他的情绪得到平复，也让他从这件事情上得到成长。

我拿出了和孩子谈话的法宝，兰海独创的CCT谈话技术。

从共情开始，到具体的解决问题的办法，再到预设困难，最后是父母的支持鼓励。每一步都很必要，环环相扣，帮助我们走进孩子的内心，真正地平等对话，又能切实帮助到孩子。

我先从第一步“说出孩子的感受”开始示范具体要怎么说，刚说着，看见土豆妈妈从包里拿出了一个纸质的笔记本，一笔一画的记录下来我说的话。

那一刻我真的很感动，土豆妈妈的身影外我仿佛看到了在课堂里认真书写的土豆，母子俩的身影重叠在一起，让我切身体会到什么是“身教”。

就这样，我先示范，妈妈再用自己的话去表达一次，我再给反馈，妈妈再调整自己的说法。短短的几步，我们花了快一个小时来练习。

首先，开门见山。

“上次你告诉我综合课老师在课堂上批评你的事情，妈妈心里还是很在意，妈妈想跟你聊一聊。”

然后，根据CCT谈话法的每一步来进行。

“老师在课堂上那样说你的时候，妈妈猜你可能会很生气很难过，你可能还会觉得很丢脸。也有可能会很困惑，我真的是个给脸不要脸的人吗？”

“妈妈听到你说这件事情的时候，觉得非常心疼。”

“妈妈想和你聊聊，以后碰到类似的情况，比如老师在课堂上批评你让你觉得很丢脸很困惑的时候，我们应该要怎么办？”

“妈妈想先听一下你的看法。”（如果孩子暂时想不出办法，妈妈可以给出自己的建议，“我听说上次xx哥哥也遇到了类似的情况，他是这么做的，你看看行不行。他在课上没有直接跟老师争执，回家后，他把事情告诉了他妈妈，他们俩一起去分析，老师的话是批评还是语言暴力。其实我们现在就可以探讨一下，什么样的话是应该去听的批评，什么话是不用去听的语言暴力）

妈妈是这么认为的，如果孩子有件事情做错了，大人说孩子这件事情做的不对，这种针对事情的指责就是批评；如果大人说一个孩子人不好，说孩子人很笨啦，很坏啦，这样针对人的指责就是语言暴力。

“这些事情你需要去面对，妈妈永远是你的支持者，永远愿意帮助你。”

“妈妈相信你一定可以做到的。”

离开的时候，土豆妈妈看上去轻松很多，她的心里有底了，我也知道她一定没问题。

又过去几天，妈妈发来后续，果然谈话效果不错，她在微信里写到：

“我周日晚上和土豆聊了，在谈到他的情绪时，提到丢脸和困惑他很认同，我也感觉说到了他心里。

在谈及我的情绪时，他也会问你为什么会这样感觉啊，我都会和他详细解释。

谈到解决方案这块，他沉默了一阵，应该是没有答案，我跟他借别人的例子来做了建议给他参考，同时对侮辱性语言（语言暴力）和批评哪个对人哪个对事如何区分也详细分析了下，他应该是听进去了。

然后我表达了父母是他的后盾和支持者，愿意倾听他的喜怒哀乐并共同面对。

最后我坦白了未经过他允许但基于反对语言暴力观点与老师沟通的事情，他对我的微信比较感兴趣并认真看了一遍，对于老师的道歉我又念了一遍，让他知道是老师表达不恰当而不是他该这样自我认知。

他还是很会为别人着想，还说了综合课老师就是要求很严格不让做什么就不能做之类的话，然后睡觉了。

说起这次和孩子聊天的经历，土豆妈妈觉得很有成就感，“我能感受到孩子的认可，我也很期待和你有更多的交流和沟通。”

这个案例，其实就是我的日常工作内容。

无论是给父母教育建议，还是观察制定孩子的成长目标，我的工作就是服务于家庭，帮助整个家庭能够得到成长。

孩子们一生中会遇到各种各样的事情，作为父母，我们无法阻止孩子遭遇挫折、甚至暴力、不公。但是，通过有效的方法，我们可以稳稳地接住孩子的情绪，给他一个温暖的避风港。

我们可以和孩子一起，把遇到的问题变成成长的机会。

从土豆妈妈的身上，我又看到了这句话：爱，不止于爱。

文/上濒教育  袁可

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